A ver como empiezo, estoy mala, malita con gripe, me duele todo la cabeza, la piernas, las espaldas, y ya no queda nada de celusa para mi nariz.El dia amanecio frio y con lluvia lleva 3 dias lloviendo menos mal porque era necesario, pero claro si la tonta de la pepi no se pone empapa no es feliz, ayer decidi sin pensarlo irme a sevilla a ver el mercadillo de belenes para las que no lo conozcan es impresionante, tiene mas de 40 puestos y con cosas artesanales preciosas, bueno pues salgo de aqui con el famoso chirimiri no veo problemo y, dios mio cuando estoy en carretera el cielo dijo aqui estoy yo y eso no era llover eso era diluviar no se veia nada, pero yo seguia me decia que lo mismo cuando llegara a sevilla no lloveria tanto, no tanto no mas,y claro los puestos todos cerrados me hago 100 kilometros, me cae todo el agua que no he visto en años y cerrado, pues nada aproveche para meterme en badhia, para las que no lo conozcan es una nave toda llena llenita de jamones y cosas ibericas, y aproveche para traerme de todo y de paso un gripaso de los que hacen epocas, si y es que a mi en navidad me gusta estar constipada, todos los años igual.

y es que creo que ultimamente estoy antonta, el domingo fui a planchar a casa de mi hermana ella tiene un meson y claro no puede con todo, cuando mire el reloj vi que se me habia hechado la hora encima y me puse a recoger como una loca y sin mirar donde ponia las cosa, cogi mi movil samsung de ultima generacion con pantalla tactil y que por cierto todavia no nos llevamos muy bien y lo meti en la jarra del agua, si lo que estais leyendo, y en ves de sacarlo corriendo me quedo como una gilipollas mirandolo y diciendome lo mate, cuando reaccione lo saque de la maldita jarra de agua lo seque y sali corriendo para casa cuando llegue lo puse al sol, si como la pelicula esa de los lunes al sol, pues este en domingo, cuando se fue el sol lo puse en la candelita, parece que responde bien al tratamiento bueno o eso creo porque como todavia no se todo lo que era capaz de hacer pero por lo menos habla bueno jajajja la que hablo soy yo no el telefono bien pues esa es la burrada que hice el domingo, el lunes es cuando ya dijo a llover, que rollo secadora va secadora viene ahora los metos ahora los saco hasta que la ultima que puse dije pues esta no la saco hasta mañana, y que le paso a la mierda de la secadora pues que no se paro no, y como la tengo en el trastero no escuchaba que estaba puesta, no podeis imaginar lo seca que me ha salido sin humedad ninguna jiijji claro no se paro no porque la secadora este estropeada no no se para porque no le puse paro automatico, el martes me porte muy bien fui una mujer normal centrada y no cometi ninguna burrada,y ya os seguire contando mis cosas porque hoy ya no puedo mas me duele hasta la foto del carnet de identidad. Asi que espero ponerme algo mejor para salir a por las compras navideñas, que dije voy otro dia y me pasara como todos los año que ire el dia de nochebuena, y ahora quiero dar las gracias a dora y a bego por las felicitaciones navideñas que me mandaron, son realmente preciosa.

esto para que vayais leyendo algo

ESTO LO RECIBI EN MI CORREO ES UN GUIÑO DE HUMOR SIN PRETENDER OFENDER A NADIE ...
A MI ME HIZO GRACIA ESPERO OS GUSTE

Comunicado de Navidad





Me envían desde el portal de Belén, para que os haga una serie de advertencias ante las magnas fiestas que se avecinan.



1° Procurad que las figuras del belén, correspondan todas a una escala parecida, ya que el año pasado, un pollo casi se come al niño de un picotazo, y con una castaña le tuvimos que hacer un casco, porque el pollo le miraba con muy mala idea.



2° Como San José es carpintero, están ya de serrín hasta el moño, pa que encima les echéis más. Preferible plantar césped. Además la Virgen tiene alergia al serrín.
3º Absteneros de simular nieve. ¿Habéis visto alguna vez nevar en Israel? Aunque haga bonito, no llenad de harina el monte, que luego no hay quien limpie los borregos ni las cabras montesas, y nos ponéis el pueblo perdido.



4º Poned guardias por el río, para que no se hagan sus necesidades la gente, que luego, ese agua, es pa las gachas y salen morenas. Que a la Virgen aún no le ha dado tiempo de comprarse el esterilizador de biberones.

5º Alejad un poco del Niño a la burra y a la vaca, que no se puede andar por la cueva del olor de las plastas, y a la Virgen que está siempre agachada o arrodillada, se le pringa el manto.

6º El río, procurad que tenga salida, porque suele formar una presa, y si se revienta se puede llevar a todas las lavanderas y a las manadas de patos por delante.

7º Los animales procurad tenerlos en las granjas que a tal efecto se venden este año, porque no hay quien ande por las calles con tanto cerdo suelto, con tantas gallinas, manadas diversas, etc.

8º Los Reyes Magos, o los ponéis muy lejos, más o menos por el pasillo y cada día adelantáis una loseta, o los guardáis hasta la víspera, porque al Niño se le quita la sorpresa, si lleva viéndolos venir veinte días.

9º Desde Belén se ha organizado un concurso de villancicos, a ver si la Virgen puede dejar de lavar pañales y tenderlos en el romero. Y los peces del río, este año han salido en estampida. Si es que todo cansa, y mira que llevan años aguantando, pero todo tiene un límite.

10º Este año, los Reyes Magos, aparte de lo de todos los años, qué perra con lo mismo, le regalarán a la Virgen una lavadora, a San José un libro: 'No es lo que parece', escrito por el Espíritu Santo, y al niño un Papá Noel, para que aprenda a compartir

Y nada más, mis queridos fieles y fielas. Que lo paséis bien, y almax para todos.
Bendiciones

PD: Me dice la vaca, que o se la ponen los dos cuernos, o este año no participa. Que tiempo ha habido de pegarle el que está roto y lleva ya cuatro años del mismo lao para que no se le vea

ya solo queda un dia para que acabe esta semana

A ver, hoy no se como empezar, creo que ha sido el peor dia de la semana,vaya semanita, bueno pues resulta que me levanto como todos los dias a las 6.30 y intento encerder la lamparita, no va , de pronto pienso ala se fastidio la bombilla, intento levantarme a oscuras y de pronto, si de pronto meto el pie en el cesto de la ropa doblada no uno sino los dos,quien me paro, la comoda, si la comoda porque si ella no llega a estar donde esta me como el suelo, entoces una voz desgarradora diciendo Pepeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, claro como no, fue el anoche en ves de poner el cesto en su sitio lo dejo al lado de la cama y por poco no me mato.

-que te pasa, me dice

-que me pasa, enciende la luz de una puñetera ves que me voy a matar por tu culpa

-pero no des voces, no puedo encender la luz no hay

-como que no hay luz

-no has leido los papeles que llevan puesto mas de una semana por todos sitios.

Dios, no no se me ocurrio leer, crei que era gente buscando trabajo, porque cada ves que leo uno de eso papeles pone, pintor barato, tapicero barato, se hacen todo tipo de arrelgos, y jure que nunca mas leeria un papel, pero resulta que esta ves lo que ponia en los papeles es que el dia 10 cortarian la luz de 7 de la mañana a 11, he tenido ese papel delante de mis narices una semana y no se me ha ocurrido leerlo, pues nada le digo dame la linterna porque yo tengo siempre una linterna en casa, ¿PERO? si lo que estais pensando sin pilas, fernando las gasto jugando a los espias, dios se me hechaba encima la hora del colegio y sin ninguna solución , de pronto le digo a mi marido dame la vela esa.

-¿que vela ?

-coño esa la roja la del arbol de navidad

y se le ocurre decirme

-pero vas a encerder esa vela

y le digo

-claro hijo, como quieres que veamos a tortazos cuandose nos encienda las lucesitas, daaaaaaaaame la vela de una puñetera ves

y enciendo mi triste vela, la meto en el baño y empezamos con el aseo diario, sabeis que dificil es lavarte la cara, el culete, los dientes, todo a oscuras y con el agua fria como el hielo.

-haz cafe

-¿como?

-hijo con la maquina del cafe, como me preguntas esto a estas altura

-no que como lo enciendo

maldita luz, se me habia olvidado, no hay agua caliente, no tenemos fuego, no hay luz,de pronto pense hoy necesito dos pastillas, 3 tilas y una valeriana, pero no solo me tome la mia una sola

y le digo bueno pues como no podemos hacer nada en casa, nos vamos.

y la rutina diaria compras, llevar el niño al colegio, y cuando volvi, justo la hora de hacer la comida, bien hoy creo que me dara tiempo a ver mi programa, salvame no se por donde va, no se que paso con indira, ni con el invalido, ni nada, si creo que la belen esteban se opero la nariz, pero no se mas, pero, si siempre hay un pero

llego correos con unos bebes que le encargue a mi amiga emma, desnuditos para poder vestirlos yo, y claro a mi amiga emma se le ocurre comprarme unos bebes muy monos porque son muy bonitos y ademas segun ella tienen pililaaaaaaaaaaaaaa,pero claro es bonito tiene pilila y ademas se chupa el dedo, y la otra manita la trae pegada al cuerpo, como se puede vestir a un bebe con las manos pegadas.bueno pues despues de mirarlo por un lado, por otro, y por el culo, me decido a meterle mano, y si a quedao muy bonito ya pondre fotos, que bien solo me he perdido medio programa, pero no ya sabia yo que no, que no llegaria a enterarme de lo que le pasa a rociito, ni a la belen, ni si el kiko es maricon o no lo es, no llego fernando con su flauta, y su libro de musica, para no repetirme os dire que mas flauta, pues nada no vi el el salvame, pero yo si le pido a dios que me salve de esta pesadilla que estoy pasando pero eso si os voy a decir todo lo que he aprendido esta semana.

¿quien invento el piano?

Bartelomeu Cristofori

¿quien fue el autor de el aprendiz de brujo?

paul Lucas

¿a cuantas corcheas equivalen 3 negras?

a 6 corcheas

¿A que familia pertenece la trompeta?

pues a la de viento metal.

Asi que soy muy feliz, no he visto lo que pasa con indira, pero en musica me voy a sacar un 10

el niño y la flauta

Hoy, 9 de Diciembre, un dia interminable, si no acaba, amanece frio y con mucha niebla un dia tipico ingles, no se ve un palmo de tus narices, te mojas al caminar y 5 grados de temperatura son las 11 de la mañana y ya he pasado un calvario, no se si os he contado que yo estoy en tratamiento para la ansiedad, bien ayer dia de fiesta de las 30 y pico de farmacias que hay aqui solo abria la de las 24 horas, mando a Maria por las pastillas, y me llama desde la farmacia.

-mama, que dice esta gente que te dan la generica, que no te dan el orfidal.

¿por que?

-porque dicen que solo pone el principio activo.

-pasame con la chica.

y me pasa, todo esto desde un movil que ya vale una pasta.

-buenos dias, vera usted, yo solo le puedo dar el generico.

-y eso porque

-porque solo pone el principio activo.

- y le digo, si claro pone lorazepan no es asi

-si

y le digo , bien el orfidal es lorazepan

-si pero es mas caro

-bien pues le pago la diferencia, pero no quiero el generico ya lo tuve una ves y no me hace nada.

-claro es que no es lo mismo, aunque se empeñen en decir que si.

-y le digo, ya lo se, ya tuve problemas con un broncodilatador de mi hijo, a ver señorita estoy hablando por un movil , esto quiere decir que me va a costar mas la llamada que la diferencia de las pastillas.

-si pero es que no se las puedo dar, porque el lorazepan es el principio activo.

-y vuelta la burra al campo, chica que ya se que es el principio activo por eso dame las mias y dejate de rollos

-es que no puedo porque esta prohibido.

mira en esos momentos si la llego a tener serca la cojo por el cuello y la estrangulo.

-mira capulla si te pone el principio activo, osea la mierda que lleva la pastilla a ti como si se llama pepito grillo daselas ya a la niña y deja de tocarme los cojones,

-señora sin insultar, que no se las puedo dar

-y le digo, pues perdona por lo que te voy a decir, vete a la mierda.

a esto que llega maria toda negra, que si no tenia que haverla mandado a la mierda, que si tenia que haberme callado, que si tenias

-callate, que eres tan tonta como la de la farmacia, a ver niña, si yo te digo dame una cocacola, pero con la formula tu que me das, pues una cocacola, pero si te doy la forma de la cocacola y te pido una fanta a que no es lo mismo, esa tipa de la farmacia es una capulla.

Bueno pues hoy me levanto y mando a mi marido a la primera farmacia que abre aqui, a las 9, y me llega a los 20 minutos diciendo

-no la tienen, tienes que esperar al pedido de las 11

Diossssssssssssssssssss, queria morirme,y le digo pues recorrete toda las mierdas de farmacias que hay pero traeme las pastillas

por fin a las 10.15 tengo mis pastillas me tomo una y me calmo, me relajo y llevo el dia medio bien, pero que pasa, pues pasa que fernando tiene un examen de musica el viernes, que ganas tengo de que llegue el viernes.Llevo una semana escuchando la maldita flauta, supongo que quien tenga niños en 5º sabran de que les hablo,una semana escuchando Navidad, Navidad dulce Navidad, pero con sonido de flauta, osea insoportable, de esto tengo de testigo a mi gran amiga emma que le ha oido por telefono y a carmen, pues si estoy de flauta hasta los cojones, que bonita es la dichosa navidad, tenian que meterla en un saco y meterle fuego, me he tirado todo el miercoles y jueves, haciendole trabajos a maria porque tenia mucho que hacer, si le he hecho cartas a directores de television, notas de prensa,comunicados cortos, instancias, y de fondo la maldita flauta con el Navidad, Navidad, bien pues llega el niño suelta la flauta a las 23,11 minutos y digo dios mio no puede ser se acabo.....................

no, que va, no se acabo, ahora me llega con el libro de musica, si de musica para que le pregunte, y le digo pero que te pregunto hijo si yo de musica solo se poner los 40 principales.

y empieza, si pongo un redondo con una orchea blanca, es una nota alta, si pongo dos blancas con una negra es una nota suave , y le digo que bien te lo sabes, y me dice ves, nunca me haces caso, eso no existe, y en esos momentos queria que me tragara la tierra, pero no por verguenza no, sino porque no puedo mas,odio la flauta, las orcheas negras, las blancas, los redondos, a la maestra de musica que esa se como la flauta antes de las vaciones, y a mi maridoooooooooooooooooooo si a el tambien, porque mientras yo estoy aqui con taquicardias,asqueada y aguantando al niño, me dice

-pero no estas mas tranquila, si te has tomado la pastilla.

-yo si que te daba a ti las pastillas, si pero no una te daba la caja entera a ver si duermes un mes y un problema menos.Y ahora me voy a seguir con la flauta,el niño, las orcheas o como se llame y mañana sera otro dia.

algun dia sera normal para mi

Que bien, ya esta terminando estepuente, no me extraña para nada que os sintais identificada conmigo, si es que en casa todos son muy listos, ya llegan las navidades, y todos felices a poner el arbol, el nacimiento hacer las compras, dicen que son dias para celebrar en familia,y una mierdaaaaaaaaaaa, nosotras montamos el arbol, el nacimiento, quitamos la mierda que hecha todo, y quien, ¿quien hace las compras? nosotras y empezamos a pensar, a ver que le puedo regalar a mi madre, si, he visto un abrigo precioso ese sera para mi madre, y para ¿mi padre? como no, he visto una camisa con una corbata a juego que le quedara genial a el le encanta las corbatas, con los niños no hay problemas ellos solo se piden lo que quieren por lo menos te quitan un pensar, y para el marido, que le compramos al marido, el mio no fuma, fuera tabaco, pipas, petilleras, mecheros, y todo lo relacionado con este vicio, no bebe, nada de un buen wisqui, ni una buena botella de rioja, hija es que me ha salido asi, yo fumo y bebo por los dos jajajaaj, bueno yo solo bebo cerveza, leer poco antes leia mas ahora no le interesa la lectura, ropa dios si tiene la que no le da tiempo a ponerse, pues nada no me rompo mas la cabeza algo relacionado con la semana santa que es su delirio,uffffffffffff que bien ya esta casi todo pensado, pero, si hay un pero que se le puede regalar a los suegros, y empezamos claro esta a consultar con el marido.

-niño, este año que le regalamos a tus padres.

y el niño piensa un rato, el niño es mi marido por si no os disteis cuenta, y nada despues de pensar dos minutos no mas, porque si piensan mas se les estropea la neurona que les queda, y me dice tan contento

-que te parece, para mi padre una camisa, y para mi madre un ramo de flores,

pobre hombre se cree que es san valentin y yo soy la enamorada, que pinto yo regalandole a mi suegro la camisa numero 21, osea llevo casada 21 años una camisa por año 21 camisas, y que pinto yo regalando un ramo de flores a la mujer que no me pudo ver nunca ni en pintura, pero para ser sinceras yo a ella tampoco.

Bien le digo, si no te importa puedes pensar un par de minutos mas.

y el me contesta, pero no sabes hacer nada sola, eres demasiado dependiente de mi, jajaja yo de el señores,si cariño pero me gusta que el regalos de tus padres sea escogido por ti.

Despues de pensar esta ves 3 minutos, me dice, bueno yo creo que a mi padre es que le gustan mucho las camisas, y a mi madre las flores. Joder me ha solucionado el problema me vuelve a decir lo mismo despues de yo esperar 3 minutos para que piense.

-y porque no le regalamos una television de plasma, les haria mucha ilusion

eso por dejarle pensar 10 minutos, ala el hijo se ha explayado que bien un televisor de plasma para un hombre que no suele mirar la tele y para una mujer que me odia desde que me case con su hijo, este tio es gilipollas.

-Pepe hijo tu sabes lo que acabas de decir, pero tu crees que los reyes magos existen.

-claro como es para mis padres ves un regalo caro, que fuese para los tuyos.

-ni caro ni barato, ni los tuyos ni los mios, se sale del presupuesto.

-Asi que le digo, me acompañas,

-a donde

-pero bueno te estoy diciendo vamos a comprar parte de los regalos

-no mejor va tu sola que se te da mejor y sabes que ragalar a cada uno

-diosssssss lo mataba, pero para que, para que me encierren, mejor lo dejo vivo, total si creo que ellos solo estan para adornar.

-bueno pues me voy a mi cochera a sacar mi coche, pero, el de la plaza de enfrente llegaria anoche bebido con motivos de las fiesta y a puesto su coche de tal forma que no puedo sacar el mio, me dirijo a su casa, llamo y no contesta nadie,sigo llamando y siguen sin contestar, en esos momentos me cago en su padre su madre y en todo lo que le rodea, decido coger el coche de mi padre, bien lo saco y ya que lo tengo fuera me suena el movil.

-Pepi donde estas

-aqui abajo en la cochera.

-pues sube, que no se que le pasa a la lavadora que esta echando espuma por el cajon del detergente y por la parte del filtro

en esos momentos os juro que me han dado ganas de estrangularlo, asi que guarde el coche, subi a casa, y ya ire otro dia a comprar los malditos regalos de navidad.

Hoy todo iba bien, eso si un dia frio muy frio pero bien, cuando a media mañana vi que habia terminado me dije bien, hoy por fin vere la entrevista a la famosa de indira por internet, porque me perdi la gala del jueves, la mañana del viernes, la noche del viernes en el programa salvame y me dije hoy por fin lo veo en internet ,jajajjaja que me creia yo eso, dan las 11 de la mañana y se levanta maria, maria, dios que mal criada esta y nada no me dice ni buenos dias.

-de pronto oigo como si le hubiesen pinchado un aguja gritar

-mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

-digo coño que alegria le da a mi hija verme por la mañana

-mamaaaaaaaaaaaaaa, ahora mismo vamos a montar el arbol de navidad

-no hija no, ya tengo todo limpio lo haremos el lunes,

-no mama, ya le he dicho a mi hermano que lo montamos hoy, ademas lo mismo el lunes me voy para huelva y no pienso irme sin montar mi arbol.

-su arbol, que cara mas dura tiene la niña, nada pues sacan el arbol , que quien coño me mandaria a mi comprar un arbol tan grande, sacan las cajas con todos los adornos y veo como empiezan a arrastrar muebles y hacer sitio, pese dios mio este año lo hacen ellos,pues mal pensado, despues de tener todo fuera veo que se duchan se visten y me dice.

-mama ya lo tienes todo preparado, nosotros nos vamos al mercadillo mediaval

porque si hijas si este puente es puente de la constitucion, de la Inmaculada, del montaje del arbol de navidad, del mercadillo mediaval, y el puente donde te dan por culo.

- a ver de aqui no se mueve nadie hasta que no se monte el arbol.

-adios mama a las 3 estamos aqui.

-claro a las 3 justo a la hora de comer.

y me quedo sola, miro al arbol, el arbol me mira a mi, sigo mirandolo y con pocas ganas, muy pocas ganas, empiezo abrirle ramitas, una detras de otra y de pronto me pongo a pensar, pero quien mierda nos hace copiar todo lo americano, si con el belen ya teniamos suficiente, pero claro el arbolito, las luces, los adornos, que bonito quedan, sobre todo los del corte ingles, carrefur, y todos los centros comerciales, pues ya por fin lo tengo abierto todo enterito pero que mono, si parece de verdad, y abro la caja de los adornos, claro a mas de uno pues le falta el hilo de enganchar y me dedico a poner hilos nuevos, pongo una bola aqui, otra alli, un papa noel por la izquierda, un angel por la derecha, pero que bonito me esta quedando, ahora llegao lo peor no llego a la parte de arriba, voy por las escalera, y cuando acabo lo miro le coloco los ultimos lasos y vuelvo a mirarlo, bien conseguido ya esta lo acabe, pero de pronto vuelvo a mirarlo y empieso a sudar, si a sudar en este tiempo tan frio, me sudan las manos, me da por reir, por llorar, miro a un lado al otro y al suelo, el suelo estaba todo lleno de porquerias verdes que suelta este maldito arbol, de purpurina dorada y roja de las bolas cajas vacias plasticos y diosssssssssssssssssssss y las puñeteras luces, joder mas de 300 bombillas se me olvido poner las bombillas ,como no las vi si son muchas, son muchos clables verdes llenos de bombillillas repelentes que se ensienden y se apagan, pues no no las vi y me siento mirando ese arbol una y otra ves y a esto que llegan todos, mama que bonito este año esta mas bonito que el pasado y de pronto se escucha la repelente voz de maria

-mamaaaaaaaaaaa mama por dios no te has dado cuenta que no le has puesto las bombillas.

-y le digo, no hija ne me he dado cuenta, pero bueno sin bombillas tambien queda bonito.

-y me dice fernando, sin bombillas no es un arbol de navidad, yo lo quiero con luces o no lo quiero

-y opino el que faltaba, mi marido.

-pero hija desde luego no ves como lo monto yo todo los años, primero las bombillas y luego los adornos,

de pronto me dieron ganas de colgarlos a todos del arbol, pero no, me quite el cabreo pisando bombillas todas, una detras de otra.

y ahora me queda que recoger las cosas verdes que suelta el puñetero arbol, la purpurina dorada y roja de las bolas, los cristales de las asquerosas bombillas, desmontar el arbol y claro como no comprar bombillas, pero aun me queda una oportunidad para poder ver la historia de indira y sera en la noria esta noche si dios quiere y ellos me dejan.

Y YO QUE ME CREIA QUE SERIA UN VIERNES TRANQUILO

pues hoy me esperaba un dia movido como todos los viernes,pues es el dia que llega maria, y no veais la de ropa que esta niña trae, pues nada viernes como todos los viernes de todos los meses del año, pero este coincide con puente, puente de la Constitucion y de la Inmaculada,eso quiere decir que a la hora de hacer la compra pues hay que comprar mas.Pues nada me levanto, me ducho y me las veia muy feliz para poder ver el resumen de la Indira que ayer por motivos que ya os he contado no pude ver, pues decido poner lentejas dios quiero que sepais que existen lentejas asesinas, si como lo estais leyendo,pues nada me pongo manos a la obra, !DIOS! que horror no tengo chorizo, nada a vestirme corriendo para salir a comprar de urgencia el chorizo una cola de media hora para un trozo de chorizo, pero por fin ya lo tengo, empiezo a cocinar las lentejas las pongo al fuego y mientras espero que se hagan, salgo a colgar la ropa hace buen dia frio pero soleado,de pronto me llega olor a quemado, no puede ser no mis lentejas no, seguro que es alguna vecina que se ha dejado la comida puesta, pero el olor cada ves es mas penetrante, no pueden ser mis lentejas si solo llevan 5 minutos al fuego, suelto la ropa las pinzas y salgo corriendo a toda pastilla y entro en la cocina.

Si como todas pensais eran mis lentejas, se me olvido bajar la temperatura y la tenia a todo carajo no quedo ni el chorizo.Pues nada a empezar de nuevo, menos mal que cuando las pongo en agua como son tan pequeñinas siempre creo que son pocas, y vuelvo a cocinar lentejas, a esto que me llama mi marido y me dice, niña hoy no puedo ir a comer,y le digo y eso no me lo podias haber dicho anoche, y me dice es que a mi anoche no me dijeron que tenia que quedarme hasta terminar asi que no te enfades y me lo guardas para la cena.

-como te lo voy a guardar para la cena, si he puesto lentejas.

-a pues entonces no me las guardes, no importa cenaremos cualquier otra cosa.

y nada sigo con mis tareas maldiciendo la puñeteras lentejas, a esto que me llama Maria, y me dice.

-mama que salgo de aqui a la una llego para la hora de comer

-que bien hija pues nada te esperamos a que llegues

-por cierto mama, que tenemos de comer

-lentejas, vale

-vale

y al cabo de 15 minutos suena el telefono, es Maria

-mama, no me esperes a comer, hemos quedado mis compañeros y yo para tomar una hamburguesa en el MCDONALS.

Ni hambuerguesas ni leches es que a esta niña las lentejas no le hacen ni plin nunca le gustaron, total que una olla de lentejas para fernando y para mi.

Pero cual es mi sorpresa, que mi hermana recoge a Fernando del colegio y me llama diciendome que el niño se queda a comer en su casa porque tiene tortilla de patata, entonces le digo bien pues que se quede tambien a merendar.

Asi que me preparo mi mantel individual, y me saco mi plato de lentejas, y empiezo a comer, Dios creo que me voy a morir, me he atragantado con una p.... lenteja llevo tosiendo dos horas me he bebido un litro de agua y no se me despega la lenteja de la laringe, me duele la cabeza, no he podido terminar de comer sigo tosiendo voy a tener que ir a urgencias para que me saquen esto de mi garganta, y juro por Dios que no vuelvo a poner mas en mi vida lentejas asesinas, espero que la tarde me vaya mejor cuando empiece mi programa favorito salvame a ver si el me puede salvar de la lenteja.